106 '경청'과 '공감적 수용'의 가치 - 하브루타 질문 만들기

미국 군목으로 부임해 있는 랍비들의 경우, 대개가 유대 신학교를 갓 졸업한 청년들이다. 그러므로 나이가 든 나는 마치 지도자처럼 여겨져서, 무슨 문제가 발생하면 그들은 나의 견해를 듣기 위해 내 집을 방문하거나 전화를 걸어온다. 어느 날 젊은 랍비가 나를 찾아왔다. 그는 싸움 중인 한 부부를 동반하고 있었다. 나는 그들 부부에게 두 사람의 랍비가 얘기를 해도 되겠느냐고 물어 승낙을 얻었다. 부부간의 문제를 상담할 때는 그들을 함께 앉혀 놓고 들으면 안 된다. 서로 자기주장만 내세우기 때문에 반드시 두 사람을 따로 불러 상담해야 한다. 한 사람씩 따로 떼어놓고 이야기를 들으면 대개의 경우 서로가 서로를 생각하며 아껴 주고 있다는 사실을 분명히 알 수 있다. 그러므로 인내심과 동정심을 가지고 그들 문제에 접근해 나가면 대부분의 일은 해결된다. 그때도 나는 우선 남편의 이야기를 듣고 난 다음 그의 주장을 전부 인정하고 동의를 표했다. 다음엔 아내를 불러들였다. 그녀의 이야기를 참을성 있게 듣고 난 나는 이번에도 그녀가 주장하는 게 모두 옳다고 인정해 주었다. 두 사람이 나간 뒤 나는 그 젊은 랍비에게 당신이라면 어떻게 해결하겠느냐고 물었다. 그러자 그는 “저는 도저히 납득할 수가 없습니다. 선생님께서 남편의 이야기를 들었을 땐 남편이 모두 옳다고 인정했고, 아내 쪽 주장을 들었을 때 역시 모두 수긍하며 옳다고 인정했습니다. 두 사람은 전혀 다른 주장을 내세우고 있는데 어떻게 그들의 주장이 모두 옳을 수 있겠습니까?” 하고 의문을 표시했다. 나는 당신의 지금 이야기가 가장 옳다고 말했다. 이러한 해결방법을 어떻게 생각할 것인가? 나를 줏대 없는 사람이라고 몰아붙일 것인가? 여러 사람이 서로 다른 주장을 가지고 상담을 요청해 올 경우, 당신이 옳고 당신은 틀렸다 따위로 단정적인 판결을 해서는 안 된다는 것이 나의 생각이다. 그와 같은 단도직입적인 판결은 쓸데없는 마찰만을 불러일으킬 뿐이다. 이런 경우에는 쌍방의 열전 상태를 냉각시키는 데 관심을 두어야 하는 것이다. 그러기 위해서는 쌍방의 주장을 모두 수긍해 주는 것이 필요하고, 그렇게 함으로써 서로가 냉정을 되찾고 서서히 화해의 길을 모색할 수 있는 것이다. 따라서 이런 유형의 문제가 발생했을 때는 어떤 주장이 됐든 상대방의 얘기를 잘 들어주고 수긍해 주는 것이 무엇보다 중요하다.  

 

🧒 초등 저학년 (10개) – 듣기와 마음 헤아리기

• [내용 질문]
  • 싸우고 있는 부부를 상담할 때, 랍비는 그들을 어떻게 앉혀 놓고 이야기했나요?
  • 랍비는 남편의 이야기를 듣고 뭐라고 대답했나요?
  • 랍비는 아내의 이야기를 듣고 또 뭐라고 대답했나요?
• [심화 질문]
  • 왜 싸우는 사람들은 따로 불러서 이야기해야 할까요?
  • 남편과 아내의 말이 서로 다른데, 왜 랍비는 두 사람 모두 옳다고 했을까요?
  • 랍비가 '옳다'고 말해주었을 때 남편과 아내는 어떤 기분이었을까요?
• [적용 질문]
  • 친구와 싸웠을 때, 내 이야기를 끝까지 들어주는 사람이 있다면 어떤 기분이 들까요?
  • 내가 좋아하는 친구와 다른 친구가 싸우고 있다면, 나는 어떻게 도와줄 수 있을까요?
  • 속상한 마음을 가진 사람에게 해 줄 수 있는 가장 따뜻한 말은 무엇일까요?
  • 내가 잘못한 게 없어도, 친구의 말을 먼저 들어준 적이 있나요?

🧒 초등 고학년 (10개) – 공감과 화해의 지혜

• [내용 질문]
  • 젊은 랍비는 왜 나이 든 랍비의 해결 방식을 이해하지 못했나요?
  • 랍비가 말한 '열전 상태'란 무엇을 의미할까요?
  • 랍비는 최종적으로 젊은 랍비에게 어떤 답변을 주었나요?
• [심화 질문]
  • 랍비가 남편과 아내 모두에게 옳다고 말한 것은 정말로 '줏대 없는' 행동일까요?
  • 갈등 중재에서 '단정적인 판결'이 왜 마찰을 더 크게 만드는지 생각해 보세요.
  • 화가 난 사람의 마음을 '냉각시키는 것'은 무엇을 의미할까요?
• [적용 질문]
  • 우리 반에서 갈등이 생겼을 때, 선생님이나 친구가 어떻게 하면 화해를 도울 수 있을까요?
  • '경청'하는 것이 상대방의 마음을 어떻게 변화시킬 수 있을까요?
  • 내가 누군가와 의견이 다를 때, 랍비처럼 상대의 말을 수긍하는 연습을 해본다면 어떨까요?
  • 상대의 말을 다 들어주고 수긍해 주는 것이 왜 '지혜'라고 불릴까요?

🧑‍🎓 중학생 (10개) – 갈등 중재와 소통의 기술

• [내용 질문]
  • 상담할 때 부부를 따로 떼어놓고 상담하는 것이 왜 중요한가요?
  • 젊은 랍비의 의문은 논리적으로 어떤 점에서 타당한가요?
  • 랍비가 주장하는 '중재자의 목적'은 무엇인가요?
• [심화 질문]
  • '모두가 옳다'는 랍비의 방식이 단순히 갈등을 회피하는 것일까요, 아니면 더 깊은 전략일까요?
  • 왜 갈등의 당사자들은 사실관계 확인보다 '내 입장을 인정받는 것'에 더 큰 의미를 둘까요?
  • 갈등이 격렬한 상황에서 '화해의 길'을 모색하기 위한 첫 번째 단계는 무엇일까요?
• [적용 질문]
  • 갈등 상황에서 '나'라는 주어를 사용하는 'I-Message' 대화법과 랍비의 방식은 어떤 공통점이 있을까요?
  • 친구 간의 다툼에서 내가 랍비처럼 행동하기 위해 가장 어려운 점은 무엇인가요?
  • 진실을 밝히는 것과 화해하는 것 중 무엇이 더 중요한 상황이 있을까요?
  • 비판적인 태도로 조언하는 것과 수용적인 태도로 상담하는 것의 차이를 경험한 적이 있나요?

🧑‍🏫 고등학생 (10개) – 갈등 조정의 윤리와 철학

• [내용 질문]
  • 랍비의 중재 방식이 '단도직입적 판결'과 대비되는 점은 무엇입니까?
  • 상담 과정에서 랍비가 '동의'를 표한 것이 의사결정 과정에서 어떤 심리적 효능을 발휘하나요?
• [심화 질문]
  • 객관적 진실이 존재하는 상황에서조차, 갈등 당사자의 주관적 감정을 우선 수용하는 것은 어떤 윤리적 타당성을 가질까요?
  • 랍비의 방식이 줏대 없는 처신으로 비치지 않으려면 리더로서 어떤 자질이 필요할까요?
  • 왜 서구적 법정 문화와 달리 유대 전통에서는 '냉각(Cooling down)'을 우선시할까요?
• [적용 질문]
  • 사회적 분쟁 상황에서 전문가(변호사, 정치인 등)가 갈등을 조정할 때 본받아야 할 점은 무엇입니까?
  • 갈등 당사자들이 '내가 옳다'는 신념에서 벗어나게 하는 랍비의 '비지시적 상담 기법'을 분석하세요.
  • 타인의 갈등을 조정할 때 자신의 가치관을 배제하는 것이 왜 중요한가요?
  • '진실을 가려내는 판결'과 '화해를 위한 중재' 중 어느 것이 우리 사회의 장기적 회복에 유리할까요?
  • 감정의 열전(熱戰) 상태를 냉각하기 위해 우리가 개발할 수 있는 사회적 시스템은 무엇일까요?

👨‍💼 성인 (10개) – 리더십과 평화로운 공동체 거버넌스

• [내용 질문]
  • 상담의 현장에서 랍비가 보여준 '경청과 인정의 리더십'을 현대 조직 관리에 어떻게 적용할 수 있습니까?
  • '쌍방의 열전 상태를 냉각시키는 것'이 갈등 당사자들의 인지적 편향에 어떤 영향을 끼치는지 분석하세요.
• [심화 질문]
  • 리더가 갈등 해결을 위해 '자기 주관'을 유보하고 상대의 옳음을 인정해 주는 것의 가치는 어디에 있습니까?
  • 랍비가 젊은 랍비의 의문을 '옳다'고 수긍한 이유는 무엇입니까? (리더의 포용성 논의)
  • 갈등 조정자가 진실의 편에 서야 한다는 고정관념이 왜 화해를 방해하는 장애물이 될까요?
• [적용 질문]
  • 조직 내의 이해관계가 복잡한 갈등 상황에서, 진실 게임(Who is right?) 대신 해결을 지향하는 전략적 대화법은 무엇입니까?
  • 공적인 중재자로서 감정적인 사람을 대할 때, 내면의 냉정함을 유지하는 구체적인 훈련법은 무엇입니까?
  • 조직 구성원들이 서로 다른 주장을 펼칠 때, 이를 '분열'이 아닌 '상생의 합의'로 이끄는 중재 기술을 제안하세요.
  • 리더로서 줏대가 없다는 비판을 두려워하지 않고 '관계적 평화'를 선택할 때 필요한 용기는 무엇입니까?
  • 탈무드의 지혜를 활용하여 우리 사회의 갈등(정치, 노사, 세대 등)을 중재할 수 있는 모델을 구상해 보세요.